quinta-feira, 27 de outubro de 2011

Nas alturas

Lá se vai mais uma viagem, e os rituais que nela me irritam.
Porque para entrar no avião se faz aquela fila enorme de gente se debatendo e correndo? O lugar é marcado, ninguém vai pegar sua janelinha sem o seu consentimento, vamos combinar?
Opa, a não ser que você seja eu, pois sempre alguém insiste em pegar meu lugar que no susto se enganou. É tão difícil diferencialr o 21C do 21F?
A pior parte do vôo é a expectativa de quem vai sentar ao seu lado, você fica de longe dando umas espiadas e a cada passageiro, um suspiro "Opa, seria legal passar umas horinhas ao lado deste mocinho bonito, né?" Mas não. Sempre é o senhor acima do peso que ocupa quase 2 poltronas, que será a sua companhia para as próximas horas. Além disso quando passam a bandeja das balinhas, não é para pegar todas, ok. Uma só está bom. Ah! E por favor não coloquem os papeizinhos das balas nos bolsos da poltrona da frente, lá é lugar para revista e saquinhos de vômito.
Durante o vôo tudo me irrita, alguém pode não chutar minha cadeira, nem me dar comida ruim? Não deite a cadeira da frente com minha bandejinha aberta, não tire o sapato ao meu lado com este chulé? Me sinto uma sardinha em lata, isso que tenho apenas 1,58m.
E quando o avião pousa, será que as pessoas não podem esperar sair do avião para ligarem os celulares, será que todos são tão importantes assim e requisitados a ponto de não poderem ficar nem mais um minutinho desconectados? Vocês não ouviram o que o moço falou? Ligar o celular no lobby. NO LOBBY.
Ah! Que preguiça!
E para terminar a viagem de avião é fechada com chave de ouro na esteira das bagagens. Fica a dica, se a sua mala passar por você, não quer dizer que nunca mais ela volta, não precisa correr, cair, tropeçar para alcançá-la. Ela volta, pois a esteira é rolante, não é um mundo sem fim e sem volta do para sempre.
Mas. O bom de tudo isso é estar em São Paulo por uns dias.

6 comentários:

Anônimo disse...

E o povo que embarca com 35 volumes de mão, entope o maleiro, aí você chega com sua bagagem de mão e a pessoa fica assim: olha, nao tira da posição não que é pra não amassar, por isso que eu coloquei assim. Leva no colo ué!
E o que senta no seu lugar naquelas de: se chegar o dono, eu troco de lugar, aí chega o dono e o fofo tumultua o corredor inteiro para poder voltar ao lugar de onde não devia ter tirado a bunda.
Amiga, eu com 1,72 de altura (e largura quase isso), tem sido um desconforto viajar de avião, minhas pernas não cabem, o joelho fica massacrado. Mas até eu ter dinheiro pra andar só de executiva - ah ah ah - vai ser assim. beijos! Cláudia

UrbAnna disse...

Nem me fale... eu estava justamente comprando passagens antes de entrar no seu site e só de pensar na fadiga que os vôos me causam, quase desistide comprar as ditas passagens!!!

E aí, Re, os amiguinhos estão bem?

Beijoca

Renatinha disse...

Clau, vc virou anônima? rsrsrsrs
beijos

UrbANNA, eles estão ótimos, foi só um exame positivo de Leshimania que o segundo negativou... Família vai bem... e vc? mande email... saudades de vc..
beijos Re

Anônimo disse...

Ah, melhor notícia dos últimos tempos que PTKosa e Fuka estão bem!!!
Re, não consegui me conectar com a conta do google, aí usei anonimo mesmo.
beijos

Anônimo disse...

E o povo que PRECISA abrir o cinto de segurança assim que o avião toca o chão? Aquele baita avisão, espere o avião parar e tal (que, afinal, quer dizer simplesmente: colabore para não bater com a cara na poltrona da frente nem voar sobre os outros passageiros) e vc só escuta tlic tlic tlic. affff. Legal o post. Seus posts são bem legais sempre. Venho bastante aqui. Abraços

Jegue punk em Paris disse...
Este comentário foi removido pelo autor.