SAC

Eu odeio qualquer serviço de atendimento ao consumidor. Levo muitos foras deles.
Comprei um creme depillatório, usei na maior boa vontade e ao final dos 15 minutos exigidos, os pêlos continuavam ali, firme e fortes. Irritada liguei para o 0800 do produto.
- Oi, eu usei o creme de vocês e os pêlos não sairam.
- Vai ver seus pêlos são grossos demais.
- Mas minha senhora eu quase não tenho pêlo (não sou uma mulher macaca, longe disso).
- Então porque você queria tirar os pêlos se você não tem.
- Porque vou colocar uma saia e não deu tempo de marcar depilação e não vou sair com a perna peluda e nem usar gilete. (Eu precisava explicar isso?)
- Mas a senhora não disse que quase não tinha pêlo.
Enfim… desencana. Usei a gilete e saí de saia assim mesmo.
Mas aí na esperança de resolver o problema de depilação de outra maneira, comprei um hidratante que a Ana disse que ela tinha lido que era ótimo para retardar a depilação, os pêlos ficavam fracos e cresciam menos. UAU! Que sonho de consumo. Comprei o tal hidratante.
Tomo banho passo o creme feliz da vida e virei a pessoa mais fedida do mundo. O hidratante tem um cheiro horrível, nojento. Ele atrasa a depilação, pois ninguém nunca mais vai nem olhar para você e por isso provavelmente você pode nunca mais se preocupar com depilação. Tomei outro banho para tirar a inhaca do creme e ligo para mais um 0800.
- Oi, eu usei o hidratante de vocês e ele é muito fedido. Tem um cheiro de alcachofra com geléia de amendoim.
- Mas a senhora não está satisfeita com o produto?
- Como posso estar satisfeita se estou fedida.
- Mas a senhora usou conforme a indicação do produto?
Como assim? Passar hidratante após o banho será que é difícil? E isso mudaria o cheiro?
- Usei sim, tomei banho e passei o produto e na verdade, tomei outro banho para tirar o cheiro ruim.
- Com o tempo você se acostuma. (respondeu a mocinha)
Diante de tudo isso acontecendo com meus pêlos, resolvi colar um imã de geladeira que quebrou com Super bonder, só que óbviamente, meus dedos ficaram grudados. Ligo para o 0800.
Atende uma gravação: - Deixe seu nome e telefone que retornaremos em 5 minutos.
Descrente, deixei o recado. E 5 minutos depois meu telefone toca e eu, com os dedos grudados, atendo:
- Alô.
- Por favor, queria falar com a Renata.
- É ela. Então fui colar um negócio (não quis dizer que foi um imã de geladeira de R$ 5,00) e meus dedos ficaram colados.
- Quais dedos?
- O polegar e o indicador.
- O que você estava colando?
Ai meu Deus, vou ter de responder isso? Pra que?
- Um negócinho da cozinha.
- O que?
Socorro!
- Um imã de geladeira. Pronto falei.
Tá, não sou muquirana. Mas eu amo este imã, ele tem história, é a Maria Bonita. E como sou meio nordestina ele simboliza muito pra mim.
- Ferve água, coloca detergente e deixa seus dedos lá até desgrudarem.
- Só isso? Obrigada.
Porque eles quiseram saber o que eu fui colar? Foi só para me humilhar. Só pode ser.
Depois de muito estresse, minha tinta laranja da parede saiu de linha. E após o eletricista destrui-la eu precisava repintar.
Ligo para a Suvinil.
- Oi, minha tinta da sala número R128, saiu de linha.
- Mas você não deixou guardado um pouco quando pintou a casa?
Como assim? Está escrito na embalagem do produto, “compre uma extra e guarde pois podemos tirar de linha a sua cor preferida?” Eles acham que a gente mora em mansões com quartinho de tintas climatizados?
Desisto.